娜妞兒的自白

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今天閑逛了好多中國的同學的博，

有種說不出的滋味．

我默默的想象回國的景象和心情，

最后總結了一下，覺得自己一定不會適應．

如今的自己，已經在那塊土地上顯得格格不入了吧．

適合嗎？

不知道．

 

剛才他又打電話過來了．

在我們和平的說辭下，他決定試試離開我的世界了．

我知道有時候我這種偏激的想法和做法會讓人無法理解和接受．

如果感情出現問題了，

要么復合，復合的不成功就不要再聯系了．

可事實上，我還是認為情侶是反倒可以日后成為朋友的．

只是不是這樣糾葛的現在．

如果你不時的打來電話，

我就又會像以前那樣，習慣等你的電話，

習慣在生病時，難過時，孤獨時，高興時，打你的電話．

既然決定結束了，

那么就不要再制造這種可能性了，對嗎？

我覺得我從沒有像對付感情的時候那么果絕．亦或是，你可以說我極端．

 

我不知道我的未來會如何，

但是朋友和我說，

不應該在4,50歲的時候才后悔，

后悔自己年輕的時候沒有做過對實現未來的努力．

我沒有像他那樣的果斷和毅力，

但是我覺得他說的對，

與其讓自己墮落，倒不如給年輕留下一些努力生活的記憶．

 

原來今天已經是13號了．黑色星期五．

明天該是情人節了．

我一直記得上一次有情人的情人節是好幾年前收到對方的一大袋沒有精美包裝的巧克力．

但當時的我覺得很知足，很幸福．

我真的很容易滿足．不需要用蠟燭在我家門口擺個心，我連個簡單的驚喜都會覺得快樂．

但是有時候想想自己是不是真的很喜歡過節．

其實像這樣商業性的節日，我確實在乎么？

有時候我會懶得去記住我們是不是在一起100天或1000天紀念日，真的很怕麻煩，也真的一點都不浪漫．

我想我在乎的只是穿梭在甜蜜的人群中自己孤獨的身影．

只是不想承托在別人的幸福的絢爛下凸顯出加倍的悲哀．

我不在乎情人節的時候，對方是不是有精心挑選了花或禮物．

而且我也因為牙齒敏感吃不了巧克力．

一定是害怕孤獨再來嘲笑我，所以我才在乎．

 

今夜又是一個失眠夜．

所以我打算熬到天亮，等到7點的時候就梳洗下一個人去晨跑．

改善一下我來美國這么久的作息，和做一些平時不可能去做的事．

順便鍛煉一下我日益衰弱的體質和心肌．

早起的鳥兒有蟲吃．

小憩一下．