娜妞兒的自白

 

 

又是因為離上次的日志已經有一段距離，所以強迫自己寫日志來的．

BTW，謝謝寶貝們的關心，我很好．

有時候自己原先認為將會是天崩地裂的悲慘狀況，原來面對過后也不過是場小陣雨，

現在我的上空已經放晴．

 

曾幾何時，我的生活只圍繞著親情旋轉，哥哥離開去上班的時候，要離開媽媽的時候，

又是曾幾何時，我的生活開始繞著愛情旋轉，和男朋友吵架的時候，分手的時候．

因為我無法將心分割，所以寧愿保持完整．

但如今，我希望我可以將生活圍繞著自己，面對學習的時候，面對未來工作的時候．

只是將其他的感情成分儲存在腦子的最黑暗處，用理智去控制生活，雖然我不曉得自己是否還有理智這東西．

 

這兩天上班前坐地鐵上，思考的大部分總是關于未來的一切．

對未來依舊是抱著憧憬的，即使現在是經濟危機的時刻，我仍舊相信一切都會好起來．

至少在我要開始找工作，開始人生的一個重要磨煉，一切都已經恢復．

如果現在還在中國的話，大概也會是眾多此刻正煩惱著工作的剛畢業大學生吧．

所以如果現在問我四年前那個問題＂后悔來這嗎？＂我會堅決的說不．

我非常堅信＂凡事無絕對＂這件事，如果拋棄當時年紀還小的軟弱和對朋友家人的依賴，

當時的命運事實上決定了現在不同的我．

 

日志被我弄上非常沉重的色彩．．．就到這吧．

最近在聽LENKA的歌，可惜網上找不到鏈接，不然可以放到空間來．

還有最近大陸也開始抓知識產權的問題了嗎？MP3都不知道從哪里可以下了，估計將來會和老美一樣在網上買歌了吧．

 

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最近在網上找到了一個兩個的小學同學，老實說當時班上漂亮的小姑娘還真多，現在長大后有更多的都已經變成美人了．

很慶幸的從她們的相冊里挖掘到因為我這個粗心鬼而弄丟的小學畢業照．想起很多很可笑的回憶．

我真的是一個很懷舊的人，歡迎和我失散的小學同學們踴躍聯系我．還有請忽視當時一頭學生剪的我有多么俗．

哈～還有小時候偷偷喜歡的男生和前男友的小時候哦～可惜當時我太俗了，所以都沒有人喜歡我的啦．

 

 

 

 要哭了，真的！

 

 

李宗盛－－領悟

鳳兒在標題寫說＂失戀的女人看了都會哭＂，于是我就好奇的看了．

淚痕未開，又被她催下決堤的淚．

歌詞真好．．．真對．．．

 

 

 

 

 

 

 

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我很感性又情緒化　在女人每個月的那幾天前情緒波動還特別大

有時候甚至會因為寂寞和細微的事而歇斯底里　但心情好的時候可以變娃娃　淑女　甚至天使

可如果一味的只喜歡心情好的那一個　那么心情不好的那一個會做更大的抵觸表現　也許會是無理取鬧

些許的叛逆讓我覺得自己很有魅力　但有些人不欣賞我的魅力　并且無法理解我　甚至不會包容我

也因此　我的叛逆會因為被傷害或難過而更加叛逆

曾經一次次的在感情中被這樣類似的事而傷害著直接導致分手

可失戀后最傷心的那個往往不是對方　不是因為其他　

只因為那些人不理解情緒化　不能包容一點點的任性和女性正常生理反應

那些人總是在和我說過狠話后　無論是過了幾年的還是幾天的　還回頭找我

有的我不給一次機會　因為心已經絕望　有的我給了不止一次的機會　因為心還有留戀

可結果還是和原來一樣　他們不愿意為我付出和努力　一樣的不珍惜每一次的機會　他們總認為還有下一次的機會

其實　我并不是那么難相處的　對嗎

沒有公主病也不花癡　不濫情不偷情　有的時候還貼心

我只是需要一種被在乎的感覺　僅此而已

 

世界上最難的是放棄　放棄的不是對方而是自己心中的留戀

放棄一次次在死亡中掙扎的痛苦　像坐過山車一樣忽高忽低的折磨　隨著時間就會變淡的所謂情感　

將會是件挽救自己的多么好的事

 

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如果有一天我不再在你下班后第一個給你打電話　請你不要著急

如果有一天我不再你睡覺前接你的電話　請你不要難過

如果有一天我不再關心你的日志里面是不是有提到我

如果有一天我不再假裝自己是個女王事實上卻把你當國王　

如果有一天我不再對你提那些對你來說不可理喻的要求

如果有一天我覺得自己不再被你需要

如果有一天我不再關心發生在你身邊的事

如果有一天我不再為了你的一句話而痛哭

如果有一天我受夠了這一切并心灰意冷

那么我只希望你不要再事后假裝沒事的樣子給我打電話說你錯了

不要利用我的心軟來達到你的目的

讓我靜靜的一個人呆著　行嗎

讓我可以徹底的擺脫你冷酷的溫暖　行嗎

 

我決絕的　只想離開你　即使再痛苦也想離開你

 

 

 

 

 

 

突然好懷念自己為了上學期的攝影課而瘋狂拍照的那些日子．

我的FLICKR已經好一段時間沒有好照片上傳了，讓我寫日志的時候心里空蕩蕩的．

還在兩年前我告訴身邊的同學朋友請稱呼我作＂女人＂在兩年后的今天我希望自己還是個小孩．

看著路上小朋友們坐在BABY車里被人推著卻安心的窩在他們小小的世界里睡覺總是很羨慕．

我們長大了，有值得的也有太多不值得的．

 

漸漸的我心中產生對一些莫名的事物的莫名厭惡感．

比如Q上出現的一些火星字，心中OS是你們這樣一直使用這種扭曲的文字將來還會不會寫中文？

或者是一些留著自稱是非主流的發型的女生，玉米燙到頭發快爆炸或者剪的很像短發實際上又是長發的樣子．

總覺得自己潮到爆，事實是讓頭發傷到爆．而且也不是所有人都適合一個發型卻搞的好像全民發型似的．

或是很哈韓國的，張口閉口SJ，OPPA，HYON~或只買韓國風的衣服的． 

 

同樣的，心中也會出現對一些莫名的事物好感．

比如，印象中對香港的男生的印象好感，覺得他們是這個世界上最體貼女朋友的群體．

越來越覺得人類的語言在交流和溝通中的重要性及言語中需要理解的更深層含義．

發覺老人家有時候和小孩子一樣可愛天真，值得年輕人學習和疼愛．

 

前陣子不約而同的和幾個朋友聊到了共同的話題，當然我們都是年紀相當的20出頭少女們．

是什么讓我們丟失了愛的能力？

我不能否認，即使是有男朋友的日子我們也依舊感覺不到那種戀愛的FEEL．

抱怨說為什么生活中沒有出現像CHUCK BASS那樣的生活版，為我們默默付出讓我們感動流淚，即使是愛到很傷．

使我們一度懷疑是不是自己出現了問題，以至于非常懷念曾經的某段校園愛情．

所謂戀愛的心痛，激情和感動，似乎只有在看到CHUCK后我們才會有些許共鳴并且吶喊說＂好想談場真正的戀愛＂．

環境和生活方式似乎讓我們被迫放下浪漫的戀愛這件事，甚至于讓我們失去愛的能力．

 

又瞎發表些什么感想了．今天天氣陰沉讓人非常不舒服．

很想要給菲打電話．．．．．．

長大后還會發現一件事，女生之間的友誼還有血緣的親人比愛情來的重要．

往往最能理解妳的，吵架后感情會比以前更好的，只有真正的好姐妹還有無論你變成什么樣都還不離不棄你的親人．

而不是有空和你吵架或忙的時候不見蹤影和哥們喝酒泡M和女生朋友搞曖昧最后太無聊了才希望你隨叫隨到的所謂男朋友．

愛情可以換來換去，相戀可以失戀，結婚也還是可以離婚．可好姐妹和親人會陪你走過這一生．

 

今天超級倒霉的，但是還是不在這里嘀咕了．

我的BLOG也很可憐，總是在我發脾氣不高興難過的時候受這些莫名的偏激文字．

一切都會好起來的，只要肯努力．

 

P.S.下學期被迫選了堂哲學課．

雖然經常聽同學說誰誰誰因為選了哲學課后因為太難懂又DROP掉的例子，但我最后還是勇敢的選了．

一方面是自己已經不知道還有什么其他更好的課程和時間，另一方面，陳綺貞是哲學系畢業的．

她可以有那么多那么多有哲理性的想法讓我很崇拜，即使我很感性．